mi primer dia del año

Hoy es jueves 1 de enero de 2009, estoy en casa frente al ordenador solo y con los ojos ensartados en lagrimas q atraviesan mi alma como si de flechas se trataran, se q es un día para sentirse bien para sentirse alegre por el comienzo de un nuevo año y una nueva oportunidad de empezar hacer todo aquello que no as hecho, pero para mi es un día de dolor, q como es posible, por q no tengo ilusión por un año mejor, no siento esperanzas de ni aires de cambio.

Por q escribo, supongo q es una manera de desahogarse sin tener q llorar pero la realidad es q incluso escribiendo por y para el desahogo mis ojos no dejan de llorar, nunca pensé q me pudiera sentir así ya q jamás en mi vida me había sentido tan desdichado, abatido y muerto; si es duro decirlo pero mas duro es fingir que todo va bien, que eres feliz o incluso sacar una sonrisa que sea pura y sincera, hace tiempo q no siento paz que nada me llena y q mis sonrisas han perdido la luz q un día tenían; supongo q la soledad que ahora cargo a mis espaldas es la q me lleva a este estado, el estar como estoy un día como este frente al ordenador en vez de poder estar con la persona amada.

Saben odio a la gente con pareja ala gente q en días como oí están juntos que se miran y se sienten, es un odio por impotencia, ojala yo pudiera estar en esa situación, pero se q no lo estaré, en mucho tiempo , quizás demasiado tiempo; hace tiempo q no deseo salir de casa para no ver escenas de felicidad ver como la gente pasea cojidos de la mano o haciendo un gesto de cariño, ver a las parejas como salen al parque con sus hijos; y yo sentirme solo, invalido, impotente e incapacitado para poder tener una relación, cual es el motivo? No lo se, ojala lo supiera, dicen que cuanto mas buscas una situación mas se aleja de ti esa situación, es posible, si es posible.

Tengo 30 años aun demasiado joven para pesar en ciertas cosas como, la tranquilidad y la estabilidad de una pareja el formar una familia o el poder tener un hogar, para algunos aun es demasiado pronto pensar así para mi no lo es, ni ahora ni hace 8 años, supongo q por mi forma de ser y por como soy necesito poder amar, que cosas verdad, poder amar; quien me oiga o me vea llorar dirá “no t preocupes todo llega no fuerces las cosas, disfruta ahora de tu soledad por q cuando no la tengas la añoraras”, no es cierto no añoro la soledad ni cuando tengo algo deseo lo q no tengo, no es cierto, no necesito la soledad, para mi la soledad en el amor es como la muerte al final de nuestros días, porque significa q todo por lo que luchaste, todo lo q amaste o quisiste acabo, como cando cierras los ojos y no los abres mas a la luz del mundo, por eso no la deseo; saben mi único miedo en la vida es llegar a anciano y no tener a nadie a mi lado con quien compartir un paseo por el parque o una taza de sopa en invierno , jejeje, si verdad que palabras mas entupidas, pero por las q todos en algún momento suspiramos se hagan realidad; mi deseo es poder mirar hacia tras en el día que mi ultimo aliento salga de mi y poder decir con una sonrisa en los labios y una lagrima en mis ojos “ lo e echo bien, lo e echo bien……” es mi único deseo y se q no podré pronunciar esas palabras por q no es cierto no lo estoy haciendo bien.

Soy como aquel musulmán de la reconquista al q su madre le dijo según salían después de la rendición “llora como mujer lo q no supiste defender como hombre”, que grandes palabras y cuanta verdad en ellas, pues yo ahora lloro como mujer el amor que no supe retener como hombre, como niño cuando se despierta en la oscuridad de la noche y se siente abandonado, grita y llora para q su lamento sea oído y posteriormente calmado por el amor de una madre que nunca le dejara al amparo de la noche.

Hoy lloro por que mi amor no me escucha,
hoy lloro por q mi soledad es mi tumba,
hoy lloro por beso una caricia o una mirada, del amor que no tengo.
Hoy lloro de amor, por amor y para el amor,…………….. Hoy lloro por ti.