estoy loco?????

Soy un loco, un loco por q quiero vivir a tu lado, soy un loco por q las locuras son el pan nuestro de cada día, un loco por saber y aun así seguir, soy un loco por querer una familia; señor soy un loco?

Loco persona demente, falta de cordura, es lo q soy? o es lo que crees q soy, o solo soy un loco por q ves a un loco, “no lo soy”, aunque todos en el fondo tengamos esa locura del día a día, del no saber y querer hacer, de no poder y querer hacer, esa necesidad que muchas veces necesitamos para desahogarnos, para explotar, eso es locura?, el querer expresarse con todo lo q uno tiene a mano es locura, recorrer 1000km por alguien al que amas es locura, dejarlo todo por amor y seguir sus pasos es locura, creo q no lo es, entonces por q dicen “dios q locura”, locura es matar alguien sin motivo, pegar a una mujer, maltratar aun niño, abandonar a una persona mayor, eso es estar loco.

Yo soy un loco, un loco de atar, pero un loco de amor, un loco por dar todo lo q llevo dentro, soy un loco y mi camisa de fuerza es tu amor, ella me mantiene cuerdo cuando lo siento en mi, soy un loco y tus besos son las pastillas q calman mi agonía si tu no estas cerca de mi, señor soy un loco y solo tus abrazos retienen mis actos mis ganas de dar mi vida por ti; si lo confieso soy un loco y solo tu mi vida puedes encerrarme en tu vida y así poder controlar mi locura, amor mío se mi cura se el manicomio q calme mis días mis noches mis ganas de morir por ti.

Un loco aquel que comete actos fuera de la cordura, la cordura y el amor no son compatibles, yo estoy cuerdo o no lo estoy, soy una persona estable o no lo soy, tu q crees víctor? Creo q eres cuerdo por q sabes lo que haces y como tal eres consciente de todos tus actos de todas tus palabras y todos tus gestos, pero eres un loco, por estar como estas, permitirte sufrir como sufres, ver como alguien sufre por ti, esperar a algo q quizás nunca llegue, o quizás si, soñar con un futuro a su lado, con una vida deseada; la amas y el amor es locura que remedio q resignación, no queda otra la vida es una locura, es lo q nos toca vivir o lo q nosotros queremos vivir, q mas da, soy medio feliz siendo un loco de tu amor, jejejejejeje, te cambio mi medio feliz por tu amor para poder ser completamente feliz, te doy mi vida por un si quiero, q loco soy verdad, q loco soy.

Amor soy un loco peligroso, q t ama, q nunca te fallara, q siempre te protegerá y dará su vida por ti, deja q sea un loco y tu mi camisa de fuerza, bésame y haz q recobre la cordura, mírame y haz q calme mi alma, abrázame y jamás me perderás, amor yo soy un loco q solo amor y todo lo q ello implica desea darte.

Amor cúrame, y jamás me perderás.

Q ES UN FIN DE SEMANA

Un fin de semana, 2 días sábado y domingo, 48 horas, 2880 minutos, 172800 segundos, para unos los días mas cortos, para otros los días mas largos, para algunos los días mas deseados de la semana, para otros los mas odiados de la semana, para unos días de vino y rosas, para otros días de pan y agua, que opino yo, creo q es fácil de saber, no deseo los fines de semana, son lo peor q me puede pasar, echo de menos muchas cosas, poder verla aunque sea por la cam, saber de ella q de vez en cuando se le escape q me quiere, jejejeje, ojala fuera mas a menudo, o q me diga q me echa de menos, en fin supongo q no es posible.

Echo de menos tantas cosas, levantarme y ver ami lado lo q mas quiero, poder llamarla sea la hora q sea sin miedo, q ella me llame a mi, poder ir a verla cuando sea y a la hora q sea, cosas tan vanas tan simples tan inocentes, cosas q nunca piensas cosas q no son importantes y cuando no las tienes recobran mas valor q el oro o los diamantes, por lo menos para mi, aunque siempre las valoro, pues son lo q ami personalmente me motiva me enamora cada día de la persona q tengo a mi lado, da lo mismo llevar 3 meses q 6 años, esas cosas para mi son muy importantes, el poder preocuparme por alguien y saber q puedo ayudar a lo q sea, echo tantas cosas de menos; lo siento pero no valgo para ser soltero desgraciadamente o afortunadamente soy carne de pareja y no me importa me gusta y me hace sentir muy bien, me da fuerzas para afrontar cualquier cosa, y ahora no me siento capaz ni de poder reconquistar su vida, su felicidad, todo se me hace una cuesta arriba imposible de subir, me paso los fines de semana tumbado dormitando intentando q pasen lo mas rápido posible, q pasen las horas y los días cuanto antes mejor.

Llorar es lo único q me tranquiliza, reventarme los ojos a llantos para poder descansar durante unas horas, rezar por poder tener pronto dinero para ofrecerle una vida, y aun así no estoy seguro de que la coja, de q decida coger mi mano, muchas veces se q es un amor imposible una relación sin futuro, pero que puedo hacer si cada vez q intento olvidarla me muero, si cada vez q la escribo una carta de adiós me rompo a llorar pensando q no la veré mas.

Dicen q un clavo saca otro clavo, muchas veces pienso q es cierto pero no lo creo así creo q solo la distancia y el olvido cierran heridas, cierran recuerdos, cierran corazones y pensamientos, así lo creo por q así me a sucedido otras veces, pero esta vez soy incapaz de hacerlo no puedo, o realmente es q no quiero hacerlo a pesar del dolor q me esta causando todo esto, supongo q sueño con que un día me quiera de verdad y este a mi lado, jejejeje, q iluso verdad lo q uno sueña por amor.

Cada mañana cuando me levanto siempre digo un día mas y un día menos, y comienzo un día sin esperanzas de ningún tipo solo sabiendo q llegara la noche y volveré a dormir depuse de llorar por un amor q no tengo, unos sueños q no se cumplen, y una esperanza q se desvanece dada día un poco mas al igual q mis fuerzas.

SI AMAR SIGNIFICA ESPERAR YO ESPERARE PARA PODER AMAR.

Hoy me levanto amándola un día más, y esperando para q llegue su amor queda un día menos.

al tun tun

Una historia de amor, algo q todos deseamos algo por lo q yo daría mi vida algo por lo q estoy dando mi vida, sin poder dormir como debiera siempre pensando en ella, en q estará haciendo como lo estará pasando que estará pensando, mientras yo solo puedo llorar intentando imaginar como esta, todo es un recuerdo hacia ella, una canción en la radio una pareja por la calle q se coge de la mano un niño q se monta en el cochecito, tantas sensaciones tantas ilusiones y quizás nunca se cumplan no sean posibles hacerlas realidad.
Últimamente lo esta pasando muy mal pero no me lo dice aunque lo se por q siempre q le pasa algo me trata con desprecio para q me canse para q me enfade y deje de estar hay, muchas veces he pensado el desistir y darla la razón y dejarlo todo olvidarme de ella, y q viva como ella desee hacerlo, aunque ella diga q para ella no esta echa la felicidad, yo no lo creo así.
Me siento realmente frustrado, me siento realmente desanimado sin ganas de nada sin expectativas de ningún tipo, por q ha de ser así no puedes vivir con un poco menos, nunca entenderé por q si deseas ser feliz y me amas no estas ami lado, posiblemente me moriré sin saber el porque, de verdad merece la pena el sufrimiento q estas pasando, en verdad merece la pena.
Podría decir mil y un adjetivos e como me siento pero solo con decir a aquellos q me conocen q e perdido la sonrisa creo q es mas q elocuente saber q no estoy bien, q voy a peor anímicamente y ella q es por lo q vivo y por lo q cada día me levanto, siento q cada vez esta mas lejos, ojala pueda sacarla de hay ojala pueda, no me acuesto ni una sola noche sin pensar en ella sin creer q esta bien, mirando el teléfono a cada instante en busca de una llamada q no llega un mensaje q no entra, en definitiva una señal q me diga q aun me quiere que quiere estar ami lado aunque ahora no se posible.
Ansío alquilar el piso de una vez por todas, sueño con traspasar el ciber de una santa vez para poder tener dinero y poder ofrecerle el futuro q ella se merece y me pide, una estabilidad, se q ahora se la puedo dar pero se q ella cree q no es así, ojala pudiera demostrarla q esta equivocada.
Soy un chico con casi 31 años q sueña con una pareja con poder casarse con la mujer q ama, al q no le importa trabajar 13 o 14 horas, un chico q lo da todo por su pareja anteponiendo sus necesidades a las mías propias, y dios sabe q no me importa, dios sabe q nunca faltara nada q si hiciera falta daría mi vida, dios lo sabe, por q no puedo entonces, q es lo q no hago bien q es lo q no tengo por favor señor q esssssss, por favor ayúdame a saber q es………………….
Muchos días deseo desaparecer, deseo darme un golpe terrible en la cabeza y provocarme tal traumatismo q pierda la memoria, para no seguir sufriendo, deseo estrellarme con el coche y ya no despertarme nunca mas, cuantas veces en estos meses no habré tenido en la mano varias cajas de medicamentos sentado en la mesa y mirándolos, cuantas veces no e llegado a una glorieta con el coche a mas de 140 y frenar de golpe, cuantas veces señor cuantas.
Se q tengo un grave problema y es q no soporto la soledad de una pareja, si es mi gran problema mi gran talón de Aquiles mi gran obsesión mi peor trauma, me da lo mismo como definirlo y si encima a esto le sumas q amo a esa persona, el resultado es un estado catatónico mental permanente, no, no estoy loco, nunca cometería una locura hacia ella, puede q nunca este con ella, pero nunca are nada q pueda hacerla daño, llorare como un perro apaleado, sufriré en silencio cada noche, andaré cual fantasma entre la gente, mi vida será ausente, me moriré poco a poco pero nunca jamás seré lo q muchos son.
Sueño cada noche con q esto acabe para bien por q si yo lo deseo puedo hacer q acabe simplemente olvidándome de ella y diciendo q ya no puedo mas, quizás sea esa la mejor manera por ella dejaría de sufrir, quizás sea yo quien es el problema de todo y el por q ella lo pasa mal y sufre, quizás de verdad seria feliz sin mi en su vida, tu q dices víctor? Creo q gran causa de todos sus males soy yo quizás mi desaparición sea la solución de su vida pues hasta q yo aparecí ella era feliz estaba bien no tenia problemas, y aparecí yo y comenzó su calvario, lo siento amor mío pero no quiero ser el cáncer q te mate, yo moriré solo y con tu recuerdo en mi pensamiento tu mirada en mis ojos, el aroma de tu piel en mi olfato y el sabor de tus besos en mis labios, amor mío no quiero ser el cáncer q te mate solo la cura………………………
Yo amor mío t quiero como jamás lo hice con nadie, pero si para q tu sea feliz y puedas vivir tranquila yo me separare de lo q mas amo en la vida y me iré a vivir mi penitencia durante el resto de mis días.
Yo solo e querido amarte y hacerte feliz, e podido amarte pero no hacerte feliz, siento no Haver podido cumplir mi promesa de hacerte la mujer mas feliz del mundo.
Lo siento amor mío.

HOY LLORO DE NUEVO

Hoy e vuelto a llorar, e llorado asta q no supe en q momento me quede dormido con las lagrimas recorriendo mis mejillas, e llorado de impotencia, de rabia, de dolor, e llorado cual niño q busca a su madre en mitad de una multitud de personas en mitad de un parque por q se perdió; un niñato es lo q soy un puto niñato, q jamás podrá compararse a ningún hombre con un par, un par y no de huevos sino de lo q hay q tener para estar al lado de una verdadera mujer como es ella, y q es lo q hay q tener? muy fácil, seriedad, fortaleza, confianza, tenacidad, orgullo, constancia, responsabilidad, seguridad, carisma, etc….. todo ello a parte de unos sentimientos nobles, sinceros, profundos, puros, respetuosos, etc….., y la verdad no tengo fuerzas, experiencia o simplemente la seguridad de alguien q ya a tenido una vida echa, no puedo competir con ello, y por eso lloro por no poder ganarme su amor como siempre soñé.

Un niñato q llora pensando q el amor gana guerras como en las películas, cuando el bueno siempre acaba con la chica que ama, q hay de cierto en ello, que hay de bonito en eso, si la realidad es cruel y dura, es fría y el amor nunca ganara una guerra, quizás batallas q lo único q hacen es prolongar una muerte segura, una angustia sin sentido y sin necesidad de sentirla, por q lloras entonces? Lloro por q no se q hacer, no se como ser un hombre, como acercarla a mi, por eso lloro, por q la amo y no esta a mi lado, pero se q sufre por no estarlo o eso quiero creer.

Hoy e vuelto a llorar, por pensar, por saber q no soy yo quien toca su pelo, quien siente su piel en las noches de invierno, por no ser yo quien respira su perfume, lloro por no ser yo quien reciba sus increíbles miradas, por no ser yo parte de su vida.

Hoy lloro a la luna para poder ver sus ojos, lloro a las estrellas para poder encontrar un camino hacia ella, lloro al viento del norte para q me traiga un susurro de su voz, lloro a la oscuridad de la noche para q se haga amanecer y poder así verla al final del camino; lloro hasta q mis ojos se cierran por el cansancio dando paso al sueño bañado en lagrimas, lloro sin una respuesta, sin un fin pero con un sentido.

Hoy e llorado de nuevo para poder dormir, hoy e llorado por q de ti me e enamorado, hoy e llorado por q muero sin la vida de tu amor, hoy e llorado y me siento bien por q lloro por algo tan bello como es sentir al amor de tu vida a tu lado.

una obsesion

Dicen q la obsesión es el deseo incontrolable de tener o poseer algo, pues bien yo e de confesar q mi obsesión es el amor, si lo es, por q creo q es mi obsesión porque se q significar amar y ser amado, y por desgracia para mi en este momento, lo ansío mas q nada en el mundo.

Obsesionado por poder amar, q cosas verdad, el poder expresar abiertamente sin tapujos Y sin limitaciones, pudiendo dar todo de ti a alguien, el poder ser en el buen sentido de la palabra un esclavo al servicio del amor, el q alguien te necesite y tu puedas ayudarlo, el q alguien te cuente sus cosas y tu puedas aconsejarlo, el q alguien necesite llorar y seas tu el hombro sobre el q caen sus lagrimas, que seas tu quien le de de una sonrisa una esperanza una ilusión de futuro, unas garantías de bienestar; el amor, q fácil es decir t amo sin saber las consecuencias, sin saber q es sentirlo y q es darlo, una palabra q puede ser la mas hermosa del universo y hacerte sentir en una nube, o por el contrario, la palabra mas cruel del universo haciendo q te sientas en el infierno mas cruel que jamás nadie pudo describir; amor, con limitaciones o sin ellas, con sentimientos o sin ellos; el amor como lo deseo y como lo aborrezco.

Obsesionado o creer q estas obsesionado con el amor, puede q sea así o solamente q seas un romántico empedernido, un sentimental profundo o simplemente alguien q da mas de lo q normalmente se da, obsesionarse con el amor q tontería verdad, pero cuando uno seria capaz de dar su vida por alguien a riesgo de perderlo todo en el intento, la gene dice “ooo... q romántico”, si q romántico es al ojo ajeno, cuando no sufrimos las consecuencias de la palabra, pero cuando de verdad usamos la palabra amor como se a de usar, deja de ser tan romantico.

Amor cuanto significado en algo tan etéreo, cuanto dolor en algo tan indefinido, el amor que es el amor? Unos dicen q se produce por la alteración de feromonas e historia varias relacionadas con los mecanismos del cuerpo, yo por el contrario creo, q mas bien es un estado del alma, si asilo creo y los q de verdad se hayan enamorado o estén realmente enamorados lo sabrán, q como se sabe? Creo q es fácil, simplemente eres pleno, sientes una tranquilidad q ninguna otra cosa te la da, una sensación de paz q no se puede describir, sientes q aunque el mundo se hunda tu eres capaz de sobrevivir, es un estado mental de sosiego, armonía y concentración, algo q compaginado con tu alma produce lo q yo llamo “saturación de amor”, jejejeje, q palabro jejejeje, supongo q esa saturación de amor es lo q creemos confundir con una obsesión por el amor.

Un deseo, acariciar tu cuerpo, un sueño, ser parte de tu vida y una obsesión, ser digno poseedor de tu amor.

por q la distancia es mi universo, y tu cuerpo el templo del amor

mis pasos se encaminan sin jamás una ayuda,

tu mirada un faro en el horizonte q dirige mi destino,

tu voz un eco en el espacio q me hace dudar de mi dirección,

tu largo cabello negro una cortina de ilusión y tinieblas q esconden una dulce mirada,

aya en el infinito del universo tus manos,una ayuda q deseo guíe mis manos por donde quiera que tu las lleves y dirijas,

tu sonrisa la única estrella de este mi universo q recorro,

sin saber donde voy , como llegare y cuando alcanzare el templo del amor,

para poder así cumplir mi promesa de ser el guardián del mas preciado tesoro
TU CORAZON PURO DE AMOR

Mi vida

Mi vida es como un mal cuento, sin final claro ni feliz, que por q digo esto por q se q acabare como nunca desee que acabara, haciendo así, realidad mi peor pesadilla y mi mas terrible miedo, la soledad de la vida, siempre amando y nunca amado.

Mi vida, un camino de espinas, es cierto q solo yo soy responsable de esas espinas aunque no siempre fui yo quien las puse hay, mi vida transcurre entre el trabajo, mas trabajo, unos estudios inacabados por mi falta de interés y unos sentimientos demasiado fuertes e intensos.

Siempre fui un chico normal a sus respectivas edades, es cierto q cuando tenia q estudiar no lo hacia, o mas bien lo hacia poco, por desgracia mi talón de Aquiles con los estudios siempre fueron los exámenes y eso siempre me desmotivo, dios sabe q lo intente pero seamos sinceros soy de esas personas q no nacen para estudiar, no nací para ser general solo soldado, y como tal siempre me e comportado, por desgracia o por suerte, nunca e sido sino otra cosa q uno mas de la manada del q nadie se fija y al q nadie echa de menos si no esta.

El trabajo nunca me a faltado me a dado lo mismo trabajar de cualquier cosa y la verdad no me arrepiento creo q tengo una amplia experiencia aunque mi falta de estudios y mis pocos hábitos a ciertos aspectos de la vida me sacan del 90% de las conversaciones de mis amigos ya q soy el único q ………. Bueno pues eso, todo lo q tengo y poseo me lo e trabajado como nadie, de sol a sol, poco a poco y con mucho sacrificio incluso muchas veces sin poder hacer muchas cosas q hubiera deseado ya sea con mi pareja o con mis amigos, pero esta es la vida q por una razón u otra e decidido llevar o me a tocado vivir.

Jejejejeje, q fácil es simplificar todas las cosas en 4 frases o unas pocas líneas cuando lo q realmente deseas es decir mil y una cosas, q difícil se hace la vida si un pilar de tu vida, si yo lo noto, no se vosotros pero para mi pilar mas fuerte y sobre el q por desgracia sustento casi el 80% de mi vida es mis emociones y sentimientos, lo se, no debería pero no se por q motivo siempre e sido así desde q tengo conocimiento de ello, me acuerdo una vez siendo pequeño cuando tenia gafas, estaba yo lavándolas en mi casa cuando aun vivía en mostotes, sin querer apreté de mas el cristal para secarlo y el cristal se salio de la montura, que tontería verdad, pues mi reacción fue llorar, no sabia como explicarles a mis padres sabia q para ellos en aquel momento podría suponer mucho esforzó unas gafas o la reparación de las mismas, q tontería pero siempre e sido así, mis sentimientos son muy fuertes, como mis emociones o mi carácter aunque desgraciadamente mi carácter no me sirva para poder cubrir mis sentimientos cuando lo necesito y sufro por ellos.

Mi vida sentimental es una ruina, no se q hago mal, o quizás si, nadie lo sabemos todos creemos q tenemos la razón, nunca nos ponemos en el lado de la otra persona no hacemos por comprender y quizás ese sea un defecto del q ninguno estamos exentos ni ninguno aunque queramos hacemos por solventar, sabes, para mi los sentimientos son mas q eso, por eso los sufro mas y con mas fuerza, para mi el poder sentirme útil el poder saber q tengo a alguien ami lado, y a la q puedo ayudar, ala q puedo proteger o creer q puedo hacerlo, el q no la pase nada q se sienta protegida, no se, para mi es importante, yo se q no nací para estar solo, pero ahora lo estoy, hace muchos años q no estaba tanto tiempo solo, sin nadie a mi lado sin tener q vivir por y para alguien, y q conste q ami no me importa, siempre he dicho q mi pirámide en estas cuestiones esta regida siempre en primer lugar por mi pareja, mis amigos y por ultimo yo, por q este orden?, buena pregunta y creo q es evidente, si mi pilar fundamental es la estabilidad de mis emociones y sentimientos mi prioridad es ser feliz y hacer feliz a la persona que esta ami lado, por eso el primer lugar, luego mis amigos por q sin ellos en los momentos de soledad y de risas son ellos lo s q al final siempre están hay, y por ultimo yo, por q se q con mi primera opción yo estaré bien.

Cuantos sentimientos en mi vida, pocos amores verdaderos y demasiadas lagrimas derramadas, vivo por la esperanza, respiro por la ilusión y mi corazón late por el amor, que bonito queda así escrito pero que duro es vivirlo cada día en tu piel, levantarte y sentirte morir un día mas solo ante un día largo y sin esperanza de que nada en tu vida cambien ni mejore.

Que son los sentimientos sino sensaciones, producidas por unos pensamientos en constante fragor por aquello que deseas y no posees; que son los sentimientos sino ilusiones por algo o por alguien que necesita recibir y tu necesitas dar; que son los sentimientos sino esperanzas de un mundo de paz, amor y una vida plena, repleta de sensaciones; que son los sentimientos, sino un mal q a todos nos atormentan en el peor momento; que son los sentimientos sino tristeza por el amor perdido, la esperanza sin futuro y la ilusión sin fe; que son los sentimientos, tu lo sabes? La verdad yo no lo se, pues cada vez que me lo pregunto mis ojos se llenan de lagrimas sin una respuesta, sin una solución, sin ninguna esperanza solo lagrimas por algo q un día tuve y no supe proteger y por el cual ahora pago por mis pecados, con un dolor que mata, una soledad q cala hasta el alma, y un corazón q se muere mas rápido q cualquier enfermedad conocida.

Solo pido que no me dejes morir así, no permitas que mis miedos sean el comienzo de mi fin, no dejes q mis pecados los sufra en vida, no permitas que mi penitencia sea larga, y si a de ser así solo pido q pronto me lleves para así poder descansar y poder afrontar todos los males q hice y todo el amor que nunca pude recibir por el resto de mis días en el infierno, pero no permitas que mi infierno sea en vida.

Mi vida, una esperanza, una ilusión y un sentimiento q solo tienen un camino, la perdición de la soledad.

sacame de esta pesadilla, no deseo seguir soñando, solo vivir un amor de ensueño

Laimpotencia me consume

Hace días q no escribo, por q hace días q no siento en mi nada, solo impotencia una impotencia tan grande q no me deja sentir nada aparte de mi soledad, y el frío q cala mi cuerpo y mi alma, e vuelto a perder las ganas de la vida, aunque la veo y oigo siento q por mucho que nos queramos, tardara en salir de su estado por q se que en su interior piensa q no soy capaz de sacarla adelante, que no soy solvente, se q es muy duro decirlo, pero es como lo veo sino no entiendo por q no quiere si dice q me ama, no lo entiendo.

Lo se amor se que crees q no soy capaz, que ya tengo con lo mío, pero no es así, si soy capaz y te lo explique se q puedo por q lo deseo, y como lo deseo soy capaz de cualquier cosa, también se por q lo haces y se q deseas salir limpia de esta situación, por eso yo siempre te apoyare aunque no lo comparta, aun tengo muchos sueños que cumplir y deseo q seas tu quien los realice a mi lado, ya lo sabes, jejejeje.

Muchos días sueño con que todo termina con q por fin estamos juntos, pero me despierto y aun sigo solo, y pienso en que estarás haciendo, si habrás dormido bien si estarás bien, lo siento amor mío, ojala pudiera hacer mas, ojala tuviera todo el dinero del mundo para q fueras feliz.

Solo necesito poder saber q aun estas hay q aun sientes por mi lo q me dices, poder sentirte cerca, poder sentir tu amor, tus miradas tus caricias y tus besos, no me los niegues nunca por q el día q lo hagas será el día q todo entre nosotros acabo; no seas dura conmigo se q lo pasas muy mal pero yo también viendo como lo q mas necesito en esta vida se marchita sin poder hacer nada, tendiéndola una mano de ayuda y ver como la mira y encoje su brazo para no alcanzarlo, es muy duro ver como alguien muere, saber q puedes ayudar y no poder hacerlo, amor mío no mueras, no te marchites, no lo permitiré cada vez q estés ami lado te daré el amor mas puro del mundo para poder compensar todo el dolor y sufrimiento q cada día padeces en tu piel, tu alma y tu corazón; un beso puro, una caricia de amor, una mirada tierna, unas palabras sinceras y llenas de esperanza es lo único q puedo darte ahora, nunca te las negare, por q no puedo hacerlo seria negarme a mi mismo el amor, y tu princesa eres mi amor.

Un día te levantaras y dirás quiero estar con el, y ese día amor mío comenzaras a vivir la vida q siempre soñaste, y yo seré tu esclavo de amor por el resto de los días hasta q de mi ultimo aliento de vida por lo único q e querido un amor puro, tu amor.

sueño q un dia despierto.......

Hay días en los q me siento mejor o me siento peor, lo único q se es q cada vez que hablo con ella de algunos temas se me hace un nudo en la garganta haciendo que mis palabras se tiñan de un sonido de angustia y con un profundo dolor que hace q los ojos se me enrojezcan, deseo llorar en ese momento por q lo q siento mientras digo esas palabras, lo deseo de corazón, y por ese motivo muchas veces cuando la hablo no puedo mirarla, desearía mirarla pero si lo hago no podría aguantar, y se q ella necesita tranquilidad y sosiego por mi parte.

Ayer pudimos vernos, cunado creí q no podría verla ya hasta vete a saber cuando, y para mi fue otro regalo mas de este un año recién comenzado, cada vez q la veo es un regalo cada vez q la beso o puedo cogerla de la mano es un regalo, y por ello doy gracias.
Se que esta pasando por algo que ella cree parecido a una depresión q ya tubo no hace mucho, pero se que lo q la pasa es simplemente angustia, una angustia por desear algo y no poder tenerlo y tener que vivir de manera totalmente diferente a sus deseos, pero con muchas ventajas.

El único consuelo y esperanzas q me quedan es que se que me ama, y q sueña conmigo y un futuro juntos, y q desea estar conmigo, y yo con ella pero desgraciadamente aun no lo estamos, sabes ……….. no nada, en fin, la quiero y ella me quiere.

Ahora con lo único q sueño es que un día se despierte y diga “quiero estar con víctor”

Lunes víspera de reyes y uno de esos días que piensas que las cosas pueden cambiar, uno de esos días que como un niño pequeño te ilusionas con cosas como un beso, una palabra cariñosa o una simple mirada cómplice, pero nada de eso sucede, solo encuentras horizonte y sin ninguna esperanza, todo lo q pensabas que podía suceder no sucede.
Ese día hable con ella, pero estaba rara muy distante y con malas pulgas como se suele decir, jejeje, pero bueno también esta pasando un momento q no es del agrado de nadie, la dije q si le gustaría quedar para ver la cabalgata de reyes juntos pero ella no quiso me dijo q para q si ya habíamos quedado para el día de reyes por la tarde, y bueno yo me quede muy mal la verdad ya q cada momento que ella puede yo lo único q deseo es poder estar a su lado, y lo peor de todo fue cuando me insinúo que tampoco quería verme al día siguiente, en ese momento si q ya del todo se me cayo le mundo encima, mi única ocasión de poder estar con ella echada por tierra sin saber como paso, ni como se pudo enfadar para q no quisiera verme, pero se q cuando esta así es por q algo la preocupa o por q algo la hace mal, lo se, no se como pero lo siento en mi, se q no es por mi.

Martes día de reyes, la verdad es que llevaba días soñando con que se cumpliera un sueño aunque solo fuera por unas horas, yo no deseaba otra cosa no pensaba en otra cosa, solo en que por fin llegaran las 18 y poder verla, el corazón me latía a mil, estaba muy nervioso, dios parecía un niño cuando despierta y ve sus juguetes o besas por primera vez a una chica; hacia mucho tiempo q no me sentía así, y la verdad me encantaba por q eso significaba q aun a pesar de todo la amo con locura.
Y llegaron las 18 y mi sueño se cumplió, pude pasar con ella la tarde de reyes, en la cual pudimos hablar, besarnos, abrazarnos y sentir cosas q creíamos olvidadas, sentimientos que ella creía q no podría expresar y yo los que deseaba mas que nada en el mundo poder expresarla y decirla, deseaba q sintiera todo lo que por ella profeso, todo lo q mi vida esta dispuesta hacer, la verdad jamás pensé que pudiera ser tan bello un día como lo fue el día de reyes, soñé que nos amábamos y nos amamos aunque solo fuera por unas horas, soñé q éramos felices y lo fuimos, pero aun sueño en vivir por y para ella y aun espero, se q algún día mis sueños dejaran de serlo, como en reyes la ilusión de un mundo a su lado puede ser posible. Se que es posible.

Pero como no una vez mas el dolor regreso a mi cuando nos acercábamos a su casa y yo debía despedirme de ella, fue una noche muy fría y oscura tanto en el ambiente como en mi, no deseaba llegar no quería dejarla, no quería separarme de ella dejar de sentirla de cogerla de la mano o simple mente dejar de mirarla, dios que tan dura es la vida que a tantas pruebas nos sometes, un simple beso unas miradas cómplices unas caricias en la mejilla y las manos y unas palabras, que deseo que se cumplan “ ojala un día despierte y me decida a estar contigo” unas palabras q resuenan en el aire y alas cuales busco sin encontrar.

un dia mas o un dia menos

Los días son como losas q pasan sin piedad por encima de mi, dejando un rastro de impotencia y angustia, se que puedo hacer para calmar esas secuelas, se que si me mantengo con la cabeza ocupada y sin tiempo para pensar los días pasaran rápidos y sin dolor o por lo menos con el menor dolor posible.

Hoy es domingo y para mi los fines de semana son tumbas q se abren y me entierran sin remedio al mundo exterior, por que, por que me privan de lo que mas ansío y por lo que vivo y respiro, mi princesa; la incomunicación con ella me mata, me hace morir hasta q vuelvo a saber de ella, y hoy supe de ella y el corazón me latió como si de una locomotora se tratara, es increíble como algo tan inocente altera mi vida y me hace soñar con un mundo mejor y una posible relación.

Se q mientras ella desee verme, quiera hablar conmigo, se que aun es posible la felicidad de ambos, el estar por siempre juntos, lo se, y con saberlo me basta, para esperar.

Se q la vida es dura, pero se luchar, pero la vida sin ti, es aun mas dura y contra el amor no puedo luchar, por que no se hacerlo.

mi primer dia del año

Hoy es jueves 1 de enero de 2009, estoy en casa frente al ordenador solo y con los ojos ensartados en lagrimas q atraviesan mi alma como si de flechas se trataran, se q es un día para sentirse bien para sentirse alegre por el comienzo de un nuevo año y una nueva oportunidad de empezar hacer todo aquello que no as hecho, pero para mi es un día de dolor, q como es posible, por q no tengo ilusión por un año mejor, no siento esperanzas de ni aires de cambio.

Por q escribo, supongo q es una manera de desahogarse sin tener q llorar pero la realidad es q incluso escribiendo por y para el desahogo mis ojos no dejan de llorar, nunca pensé q me pudiera sentir así ya q jamás en mi vida me había sentido tan desdichado, abatido y muerto; si es duro decirlo pero mas duro es fingir que todo va bien, que eres feliz o incluso sacar una sonrisa que sea pura y sincera, hace tiempo q no siento paz que nada me llena y q mis sonrisas han perdido la luz q un día tenían; supongo q la soledad que ahora cargo a mis espaldas es la q me lleva a este estado, el estar como estoy un día como este frente al ordenador en vez de poder estar con la persona amada.

Saben odio a la gente con pareja ala gente q en días como oí están juntos que se miran y se sienten, es un odio por impotencia, ojala yo pudiera estar en esa situación, pero se q no lo estaré, en mucho tiempo , quizás demasiado tiempo; hace tiempo q no deseo salir de casa para no ver escenas de felicidad ver como la gente pasea cojidos de la mano o haciendo un gesto de cariño, ver a las parejas como salen al parque con sus hijos; y yo sentirme solo, invalido, impotente e incapacitado para poder tener una relación, cual es el motivo? No lo se, ojala lo supiera, dicen que cuanto mas buscas una situación mas se aleja de ti esa situación, es posible, si es posible.

Tengo 30 años aun demasiado joven para pesar en ciertas cosas como, la tranquilidad y la estabilidad de una pareja el formar una familia o el poder tener un hogar, para algunos aun es demasiado pronto pensar así para mi no lo es, ni ahora ni hace 8 años, supongo q por mi forma de ser y por como soy necesito poder amar, que cosas verdad, poder amar; quien me oiga o me vea llorar dirá “no t preocupes todo llega no fuerces las cosas, disfruta ahora de tu soledad por q cuando no la tengas la añoraras”, no es cierto no añoro la soledad ni cuando tengo algo deseo lo q no tengo, no es cierto, no necesito la soledad, para mi la soledad en el amor es como la muerte al final de nuestros días, porque significa q todo por lo que luchaste, todo lo q amaste o quisiste acabo, como cando cierras los ojos y no los abres mas a la luz del mundo, por eso no la deseo; saben mi único miedo en la vida es llegar a anciano y no tener a nadie a mi lado con quien compartir un paseo por el parque o una taza de sopa en invierno , jejeje, si verdad que palabras mas entupidas, pero por las q todos en algún momento suspiramos se hagan realidad; mi deseo es poder mirar hacia tras en el día que mi ultimo aliento salga de mi y poder decir con una sonrisa en los labios y una lagrima en mis ojos “ lo e echo bien, lo e echo bien……” es mi único deseo y se q no podré pronunciar esas palabras por q no es cierto no lo estoy haciendo bien.

Soy como aquel musulmán de la reconquista al q su madre le dijo según salían después de la rendición “llora como mujer lo q no supiste defender como hombre”, que grandes palabras y cuanta verdad en ellas, pues yo ahora lloro como mujer el amor que no supe retener como hombre, como niño cuando se despierta en la oscuridad de la noche y se siente abandonado, grita y llora para q su lamento sea oído y posteriormente calmado por el amor de una madre que nunca le dejara al amparo de la noche.

Hoy lloro por que mi amor no me escucha,
hoy lloro por q mi soledad es mi tumba,
hoy lloro por beso una caricia o una mirada, del amor que no tengo.
Hoy lloro de amor, por amor y para el amor,…………….. Hoy lloro por ti.